Mis Pobres OIDOS. ¡¿Esta mujer no era SOPRANO!?

Y esto recién empieza...

Intentando arreglar una reunión con la directora de la carrera...

- ¿Podría hablar con ella?
- Lo comunico... (Musiquita)Norma... ¿Cómo funcionaba esto? ¡No pasa!
- ....
- ¡LOCOMUNICO! (Musiquita) ¡¿No lo antendió?!
- No. ¿A qué hora podría ubicarla?
- ¿Uste' se puede da' una vuelta hoy a la tarde? ¿Alrededo' de la tre'?
- No va a ser posible porque trabajo.
- ¿Pero trabaja cerca de acá?
- No, no me entiende, yo no puedo salir de mi trabaj---
- ¿Pero seguro que no puede pasa'? ¡La dotora está comiendo en este momento y vuelve en una horita---!
- No, Ud. no me quiere entender, hotelería vendría a ser el sistema carcelario 2009, yo una vez que entro YA NO PUEDO SALIR hasta que mi condena aka "horario" no termina que es a las 12 de la noche. ¿A qué hora la encuentro para hablar con ella? Yo no puedo ir ahora, ¿me entiende ahora?
- ¡Uyyy qué macana che!
- ... Vuelvo a llamar en una hora.
- Mucha' gracia' por llama---
- TUTUTUTUTUTU.


¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo va más! (Recién vuelvo de mis vacaciones, en Julio ya estaré a nivel asesino serial)

¿Qué será de la vida de Vanessa Show?

Oh My!

Thiago. dice:
me volví puritano
Thiago. dice:
no es justo
Thiago. dice:
¿cómo pasé de sugerirle a alguien usar broches de ropa (sí, leíste bien) a no poder tolerar ver un muppet en versión dildo? Porque no jodamos, nidá que te coja un muppet.

Ya te dije que se escribe Françoise... Y estás too gay, anyway, te quiero igual.

La foto es linda.

Francoise makes me HAAAAPPY. (japiiii)

Mi iMac, amorosamente bautizado Francoise, meets por primera vez mi apenas creada red wifi 20mb/sec Vogue... el mundo is just perfect...

Wendy Sulca 10 años después.... (Alguien que me arranque los tímpanos yaaaaaaaaaaaaa)

Lo peor de todo es que esto es en serio, no hay joda alguna.

¡VERGUENZA AJENAAAAAAA!

Sí, es Mauricio Macri, un horror los aullidos finales...

No es un poco... ¿Mucho?

¡Gracias por volar conmigo III!

Empieza a carretear para despegar y se siente el ruido de una sirena...

- ¿Qué es eso? ¿Es una sirena?
- Ajá...
- ¿Por qué suena una sirena?
- Lo mismo se preguntaba la gente del vuelo de LAPA que siguió de larg...
- ¡¡¡¡NO SEAS SADICO!!!
- Te lo digo en serio, de hecho todos los sobrevivientos escucharon la famosa siren---(Se detiene el ruido) ¿Ves? ¡Seguimos acá, no estalló ni nada!
- (sonido gutural indefinido)
- No tenés sentido del humor.

¿En Qué andarán... Los Parchís?

McDonald's nunca parece tener suficiente personal..."¿Le agrando el combo por 5 centavos?

Estoy escuchando a Bandana, ¡por favor, que alguien me mate YA!

¡Gracias por volar conmigo II!

Caminando hacia la fila 3, Sra. con pinta de te-voy-a-hablar-todo-el-vuelo en el medio...

- Disculpe...
- ....
(Lo miro a Nahuel que me alienta a insistir)
- (Sonido gutural, subo dos octavas) ¡Disculpe!
- ....
(Miro a Nahuel nuevamente que me alienta a seguir por la vía diplomática...)
- Excuse me Madam, but I... (Me pisa)
(Miro a Nahuel con odio que me hace noooo con la cabeza)
- Entschuldigen aber Ich muss da sitz--- (Me golpea con su bolso y miro a Nahuel) ¿Puedo ya usar la violencia?
- No.
- Ok... (Mirando a la Sra.) Disculpe (golpeándola con el codo) pero tengo que pasar...
- Ayyy perdón querido es que no---
- Yeah, whatever!
- ...

¡Gracias por volar conmigo!

Quiero que sepan que me cae muy mal la gente que aplaude cuando un avión aterriza; te lo acepto si el vuelo fue complicado, si realmente el piloto tuvo que hacer un esfuerzo sobrehumano para aterrizar, pero en otro caso...

Get real people!

Deletreá MENSTRUACION MASCULINA.

Thiago. dice:
estoy con un deseo sobrehumano de hundirle algo duro y contundente en el cráneo a alguien... No es mi día, te lo juro.

El día que menos lo esperen voy a salir a pisar gente con un auto escuchando Alegría del Cirque du Soleil al mango.


Porque si la vas a hacer la tenés que hacer bien, ¿cómo estoy? COMO EL ORTO.


Chúpenme un huevo. Besitos...

PoP Porno.

AYYYYYY!! dios, no puedo parar, NO PUEDO PARAR y me voy a cortar el flequillo asi:



Tu, sei cattivo con me perchè...

Quiero que sepan que el día que renuncie en el hotel, voy a hacer como ella en el avión. "NOOOOOOO SOYYY SU SIRVIEEEEENTEEEEE"

She's back

Yo me creo que hablo Español, volvió.

Buenos dia Diana Soy Senora PARAI** mi marido et mi tiene l’habitation 53 en vostros hotele este ano en enero la proxima ano somo una otra ves en argentina

Por la misma centrala de reserva OCTOPUS TRAVEL io ace el necessario por reserva en mars 2009 por 4 ou 5 dias ahora no puebe le saver, una habitation

Al M******. Io quiere te pregunta, si cuando to receive este reservation de Octopus a nostros numbre si es possible de tenir la misma habitacion . Tu puebe

Acer une verificacion si este bien el n° 53 ? Gracias de tu respuesta Diana et sinceres cordialitads ODE*** PARAI**





Io te pregunta al telefono esta tarde pero no entende bien se que una personna de la reception me disse . ….

Mi mail personnal es sarasaaaa@wanadoo.fr


DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.... ¡QUE HIJA DE PUTA!

¿Casualidad? I don't think so...

Noticia

Nada, e insisto, nada puede ser más fuerte que ver un MIMO, fingiendo que cruza una avenida (al ritmo mimo, ¿no? Está claro) con una pashmina PURPURA, pintado, y con ese uniforme mimo de remera rayada, pantalón negro y etc etc etc.


Con Nahuel nos quedamos speechless y apostabamos entre risas si lo pisaban o llegaba (me inclinaba porque llegaba a tiempo lo que de hecho, pasó) cuando salieron dos "pibas" (con las llantas, imposible de otra forma a decir)
- ¿¿¿E' Usssteeeeeee' poqu'eeee no lo ayudaaaa' vo' e' veee' reiteee' vo'??


La iba a mandar a la mierda pero me ganó de mano Nahuel que...
- Pero es un miiiiiiiiiimoooo... ¡FORRA! No es un viejo. ¡Miralo!
- Ayyyyyyyyyyyyy... ^^


Juro que el hecho que maltrate gente me enamora más que cualquier otra cosa que pueda hacer.

No es un poco... ¿Mucho?

No se pierdan la placa en el fondo...

Chicos, el día que D A Maradona finalmente "se nos vaya", vamos a estar en problemas, profetizo que:
a) Luto nacional de una semana.
b) Lo van a santificar al igual que Rodrigo, Gilda, la Difunta Correa (a ver, ¡solo nosotros podemos santificar a una forra que se mandó con su bebé de meses por un desierto a seguir a su chongo que se fue a la guerra!) y otros.
c) Nombrarán una avenida o asentamiento precario (aka villa) en su nombre.


Somos taaaaaaaaaan marginales.

Y hay algo mejor, no se ve que tenía una pollera bordeaux que le llegaba al piso rematadas con unas botas verde cocodrilo.

Una ídola... Seguro que con ese bolso sale a golpear putos.

...

Hay dos días al año en que la violencia pública debería estar permitida, tendríamos que poder salir a la calle con un bate (como el que mi padre se trajo de sus años en Canadá, que tiene partes de metal) de baseball con autorización de matar...

1. 21 de Septiembre - Primavera: Las horas de juvenales imbéciles con su guitarrita y oh-I'm-so-cool... ¡Basta imbécil! El amor no es más fuerte, de las canas y los cuernos no zafa nadie. El tetra es de cuarta y los picnics fueron junto con los 80's. Más que festejar el inicio de la primavera, uno la sufre. Encima esa gente que te dice:
- ¡Felíz primavera!
- ...
- ¿No me vas a decir nada?
- ¿Tengo que decir algo?

Please, get real!

2. ¡El día del amigo! Un argentino lo tenía que inventar, o sea.. DIA DEL AMIGO... Es una burda excusa planeada para juntarse con gente de mierda que uno no ve desde la secundaria, compañeros de la universidad que no tolera (lo mismo aplica al caso anterior), no se puede salir... Está la ciudad tomada por imbéciles...
Escena 1: Iba yo en colectivo a visitar a Nahuel y de repente se bajan 4 cotorras a los gritos de..
- BOLUDAAA BOLUDAAA FELIZDIADELAMIGOBOLUDAAAAA...
- ........................... (todo el bus)

¡Hace cuánto no se ven, infradotadas! A los gritos pelados a la mañana... ¡¡¡Agh, una uzi!!!

Escena 2: Los sms, FELIZ DIA!?!?!? PERO TIRATE A UN POZO FORRO, FELIZ DIA DE QUE!? SI CUANDO TENGO UN QUILOMBO VOS NO ESTAS, IMBECIL...

Agh, me vino.

Eso no es nada, acá llaman al menos cinco veces por día pidiendo por algún personaje nefasto de CLIBA y la tarjeta Metroshop.

En fin... Parece que hay un 2 de diferencia y la gente es pelotuda en exceso.

Numero Equivocado.

Hoy, hotel

>RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNGGG

RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNGGG

Yo: Nh Grand Hotel la Cadorcha buonasera soy Der Dolmetscher, como puedo ayudarle?

>............

Yo: Pronto?

>............

Yo: *_*

> (voz de nena de 6 años) Papa hay un chico que se llama Der Dolmetscher al telefono!!!!

Yo: O_0 ....

>Pero A QUIEN MIERDA LLAMASTE CHIARA!!

>Al numero que me dijiste!!

Yo: O_O!!

>PI PI PI PI

Rapto de Putez

Thiago. dice:
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Thiago. dice:
Un día te hasssss sentidoooo enamoradaaaaaaaaaaaaaaaa
Thiago. dice:
nooooooooooooooooooooooooooooooo
Thiago. dice:
no digas que le quieressss
Thiago. dice:
¡CAIAAAAAAAALOOO!
Ceci dice:
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

=(

Nunca más joderé con esto, lo prometo...

Razones por las cuáles considero que MI facultad es poco seria. Y ni hablar de lo que opino de la directora de la Carrera.

El alumno que primero conteste tendrá un puntaje de concepto para promediar con el cierre del cuatrimestre:

¿Quién escribió esto, en qué obra y en qué capítulo? (¿Hacía falta la aclaración?)


“ No puede negarse que la educación de los niños es uno de los objetivos principales de la labor del legislador.

Donde quiera que la educación es desatendida, el Estado recibe un golpe desastroso. …


¿ Será en La Nación del domingo? ¿ El Clarín de ayer?” (WTF!? ¿Se supone que esto es parte de la cita? Digo, por el cierre de la llamada... ¿Es el veo veo?)


Recuerden responder a ******@uade.edu.ar.


Un cordial saludo!!!!! Estela. (Es igual a Amy Poehler, ¡lo juro!)


Dra. BOLUDA TOTAL Z..... G-......
Directora
Departamento de ROBO SUELDO
Universidad Argentina de la Empresa - UADE